Relaties laten bloeien

Verwezenlijk je Levensopdracht boek

In de onderstaande passages uit het Verwezenlijk je Levensopdracht boek is beschreven hoe je op een kosmische dag wijze met een relatie om kunt gaan.
Er worden een aantal voorbeelden beschreven die bruikbaar zijn bij de oefeningen.

p 210 t/m 213
‘We hebben gemerkt dat het oordelen over een ander vrijwel altijd iets over jezelf zegt in plaats van over de ander.
Wanneer Martien en ik onenigheid hebben, wat uiteraard ook voorkomt, kijken we altijd achteraf welke onverwerkte stukken hierin een rol gespeeld hebben, om deze vervolgens met behulp van bijvoorbeeld transformatie naar de oppervlakte te laten komen om te verwerken. Het is ons duidelijk geworden dat ik de dingen die ik Martien verwijt, bij mijzelf niet zie omdat ik deze onbewust ontken en omgekeerd geldt dit voor Martien natuurlijk ook.

Voor de duidelijkheid even een denkbeeldig voorbeeld. Wanneer ik Martien verwijt: “je ruimt ook nooit je rommel op”, doe ik in wezen precies hetzelfde maar zie het alleen niet van mezelf. Door mijn onbewuste ontkenning van dit ‘rommel-stuk’ mag een ander ook geen ‘rommel-stuk’ hebben. Martien spiegelt met haar ‘rommel-stuk’ de pijn die met dit ‘rommel-stuk’ in mij verbonden is en die ik niet onder ogen wil zien. Daarom wil ik het bij haar ook niet zien en verwijt haar dit ‘rommel-stuk’.
Op het moment dat ik mijn eigen ‘rommel-stuk’ verwerkt heb, of wanneer zo’n stuk helemaal niet in mij zit, reageer ik daar ook totaal anders op. Dan zie ik dat zij wel haar best doet om geen rommel achter zich te laten maar dat dit een zwak punt van haar is, of ik zou kunnen zien dat dit een diep onverwerkt stuk is dat eenvoudig nog wat tijd nodig heeft om opgelost te worden.
Wanneer ik dan alsnog iets van de rommel zou zeggen, zou ik dat op een heel andere manier doen, meer in de trant van: “lieverd kijk nog even boven want ik zag dat je nog het een en ander hebt laten liggen”. Je kunt je dan met liefde en vanuit begrip voor de ander uitdrukken.
In dit ‘rommel-voorbeeld’ kan het ook zijn dat mijn verwijt evenzeer iets van Martien zegt omdat zij de boel misschien inderdaad achter zich laat slingeren, maar er is ook een goede kans dat het helemaal niets van haar zegt en alleen iets van mij.
 

Wanneer je een kast opnieuw inricht kan dat alleen maar door eerst rommel te maken. Bij het opnieuw inrichten van een aanrechtkast bijvoorbeeld, haal je eerst alles eruit en plaatst dat op het aanrecht, waarna je de kast schoonmaakt en opnieuw weer inruimt. Wanneer Martien dit zou doen en ze op het moment dat het aanrecht vol staat even iets anders moet doen, kan het best zijn dat al deze rommel op het aanrecht mijn eigen ‘rommel-stuk’ triggert waardoor ik tegen haar uitval. Dit is dan puur een projectie van mij op Martien.
Bij vrijwel iedereen gebeurt dit veel vaker dan we in de gaten hebben en we hebben daarbij dan ook echt het gevoel dat we in ons recht staan wanneer we dit doen. Zo worden wij geleid en tegelijkertijd verblind door ons eigen onverwerkt verleden.
Wanneer je trouwens bezig bent om je innerlijke rommel op te ruimen, ruim je automatisch ook de rommel om je heen op.

Even een mooi voorbeeld van een vriendin van ons, die ik hier Anke zal noemen, voor wie mijn ‘rommel-voorbeeld’ gesneden koek is.
Anke is een gemoedelijke en een goedmoedige vrouw die er helemaal voor gaat om al haar innerlijke ellende te verwerken. Wanneer je met haar praat is het kenmerkend voor haar hoe rustig zij haar gevoelens, weloverwogen formulerend, onder woorden probeert te brengen. Het is een vrouw die wij vrijwel nooit hebben horen oordelen. Als therapeut volgt zij regelmatig therapeutische cursussen en is meestal goed op de hoogte van de laatste ontdekkingen en ontwikkelingen in therapeutenland.
Enige tijd geleden werd zij diep geraakt door iemand waar zij al langere tijd nauw mee samenwerkte en het bleek heel moeilijk voor hen om dit goed uit te praten. Hierdoor bleef Anke er mee zitten en kon het steeds dieper bij haar invreten.
Uiteindelijk kreeg zij diepe haat- en wraakgevoelens, die zij ons met een bewonderenswaardige eerlijkheid vertelde. Zij vertelde hoe zeer zij voelde dat zij volkomen in haar recht zou staan wanneer zij deze wraak zou nemen. Er was in haar gelukkig ook nog een stukje dat helder bleef, waardoor zij zich niet liet leiden door deze haat- en wraakgevoelens, alhoewel het niet veel heeft gescheeld.

Wanneer iemand als Anke, die zich toch volledig bewust is hoe onverwerkte ellende ons kan besturen, zoiets kan overkomen, moet het voor anderen die hier niet mee bezig zijn wel heel moeilijk te onderkennen zijn wanneer zij door hun onverwerkte stukken geleid worden.

Martien en ik hebben elke keer wanneer we onenigheid hadden gekeken wiens egostuk daar aanleiding toe was en zijn daar patronen in gaan ontdekken. Degene die het gevoel heeft het meest in zijn recht te staan is vrijwel altijd degene die reageert vanuit onverwerkte ellende. Dit uit zich direct in de manier van reageren die helemaal ‘jij’-gericht is en geen ruimte over laat voor de mogelijkheid dat het misschien ook wel eens anders zou kunnen zijn.
Zinnen als: “Wanneer jij niet altijd zus zou doen”, “Wanneer jij beter op zou passen”, “Ja hoor, daar heb je hem weer”, “Ah joh, kijk toch eens naar jezelf” zijn hier een goed voorbeeld van.
 

Degene met het egostuk uit zich altijd op een verwijtende manier waar je de boosheid doorheen voelt klinken, er zijn dus altijd emoties in het spel.
Diegene zonder een op dat moment geraakt egostuk blijft rustig en vooral ook warm naar de ander toe. Hij of zij zal hooguit op een rustige manier zeggen “Mag ik even uitspreken” wanneer de geraakte persoon, geleid door zijn of haar emoties, de ander onderbreekt. De persoon met het egostuk drukt ditzelfde verzoek meestal anders uit “Laat me nu eens uitspreken” of “Jij laat me ook nooit uitspreken”. Zelfs al worden dezelfde woorden gebruikt, toch is de gevoelswaarde totaal anders.
Het is interessant om op deze manier naar jezelf te kijken wanneer er onenigheid is.

We zitten over het algemeen zo vol met onverwerkte ellende dat het er, wanneer er onenigheid ontstaat, meestal op neerkomt dat bij beide partijen een egostuk geraakt wordt. Wanneer beide partijen achteraf niet werkelijk bereid zijn om naar hun eigen aandeel in de ruzie te kijken, leidt dit tot onderlinge verwijdering.
Vrijwel altijd spelen ruzies en dergelijke zich af binnen het gezin of met mensen waar we nauw mee omgaan. Voor de buitenwereld spelen we mooi weer.
Dit is exact zoals we met onszelf omgaan in deze maatschappij, we stoppen de ellende weg in onze binnenwereld en spelen ondertussen schone schijn voor de buitenwereld.’

Tot zover deze passage uit het Verwezenlijk je Levensopdracht boek.

Innerlijke man/vrouw relatie

Elke liefdesrelatie is een afspiegeling van je eigen innerlijke man en vrouw relatie.
Verander je je innerlijke man / vrouw relatie, dan verandert jouw ‘uiterlijke’ relatie of mee of breekt af. Je uiterlijke relatie is dus een spiegel van je innerlijke relatie.
Je kunt je innerlijke man / vrouw relatie veranderen, door je voor te stellen hoe zij zich tot elkaar verhouden, hoe zij zich bij elkaar voelen. Je kunt ze dan ook in gesprek met elkaar laten gaan om uit te zoeken waarom je innerlijke man of vrouw bijvoorbeeld pijn heeft of verdrietig is. Ook kun je alles transmuteren wat er tussen de eenheid van jouw innerlijke man en vrouw in staat.
Dat is de allerbeste manier om aan je relatie te werken.

Maar ook al doe je dat, dan nog blijf je elkaar zo nu en dan onbedoeld raken en dan is het de kunst hoe je daarmee omgaat.

Spiritueel Intelligente Materie

In het boek Spiritueel Intelligente Materie (derde druk, pagina 31 t/m 33) wordt als volgt het belang beschreven van de innerlijke man / vrouw relatie:

‘Een tweede grote verandering die zich al veel langer aan het voltrekken is en nog lang niet klaar is, betreft de positie van man en vrouw. Eeuwen- en eeuwenlang is in vrijwel alle culturen de man dominant en de vrouw ondergeschikt geweest. Gelukkig is dat nu aan het veranderen, een verandering die net zo essentieel is als de verandering van de buitenkant naar de binnenkant; het zijn ook veranderingen die elkaar versterken. De vrouw is altijd meer naar binnen gericht geweest dan de man van nature is. Hoe meer het vrouwelijke naar voren komt, des te meer komt tegelijkertijd dus ook het innerlijke naar voren en omgekeerd.

Het vrouwelijke staat hierbij ook voor het vrouwelijke in de man, de verdeling man/vrouw is niet alleen uiterlijk, maar zit evengoed ín ons, we hebben allemaal zowel een innerlijke man als een innerlijke vrouw.

Wat ben ik geschrokken toen ik voor het eerst mijn innerlijke vrouw zag terwijl ik bij mijzelf naar binnen keek. Ze stond in een hoek met haar rug naar mij toe, gebogen van de geestelijke pijn. Ik ben met haar gaan praten en heb haar gevraagd waarom ze mij haar rug toekeerde en waarom ze zoveel pijn had. Door haar aandacht te geven, naar haar te luisteren en ruimte voor haar te scheppen, hebben mijn innerlijke vrouw en innerlijke man nu veel beter contact. Deze twee stukken in mij kunnen nu echt van elkaar genieten, maar ik weet ook dat de integratie van de man en de vrouw in mij nog veel verder moet gaan. En wat ook fantastisch is, is dat door deze innerlijke verandering de relatie met mijn vrouw net zo sterk verbeterd is.

Dit is de spiegel van ´zo binnen zo buiten´. Sindsdien heb ik ook anderen met hun relatie kunnen helpen door hen aan hun innerlijke relatie te laten werken. Het maakt daarbij niet uit of het om een man/vrouw-relatie, ouder/kind-relatie of andere relatie gaat. Onze relaties zijn spiegels van de relaties in onszelf. Dit is soms moeilijk te accepteren, maar wanneer je dat kunt is het niet langer nodig om een ander te zeggen wat hij of zij wel of niet moet veranderen. Dan begin je gewoon bij jezelf, wat vervolgens spanningsloze veranderingen in de buitenwereld geeft.
Mijns inziens is het niet de bedoeling dat de positie van man en vrouw zo verandert dat de vrouw nu de leiding gaat nemen en de rollen volledig worden omgedraaid. Eerder dat man en vrouw, zowel innerlijk als uiterlijk, gelijkwaardig samenwerken.
Er schuilt een ongekende kracht in de vereniging van deze twee polen binnen de polariteit. Wanneer het ons lukt om de mannelijke en de vrouwelijke pool te verenigen, overstijgen we daarmee de polariteit en bestaat deze niet meer. We komen dan als het ware in het oog van een orkaan waar het windstil is en de zon schijnt. 
Door de mannelijke en de vrouwelijke pool te verenigen zijn we in staat contact te maken met het Goddelijke in ons, wat een uitweg zal geven uit de problematiek van deze tijd.’



Tot zover deze passage uit het boek Spiritueel Intelligente Materie.

Emotie en gevoel

Het is de kunst in relaties om niet vanuit je emotie te reageren naar de ander toe, maar vanuit je gevoel. Het verschil tussen beide is groot en het verschil wat het met je relatie doet is enorm.

Op een emotie zit altijd een lading, waardoor die naar buiten gericht is en daardoor meestal geuit wordt als bijvoorbeeld een verwijt of irritatie. Degene op wie de emotie gericht is, voelt deze lading uiteraard en sluit zich vervolgens af en gaat in de verdediging of mogelijkerwijs in de aanval.
Een gevoel is juist naar binnen gericht, is onderzoekend, probeert te kijken wat er aan de hand is. De ander voelt zich daardoor veilig en opent zich daardoor.

Als je vanuit een emotie op de ander reageert, krijg je meestal een actie-reactie cyclus en die zijn altijd onprettig en hebben de neiging te escaleren.

Reageer je vanuit je gevoel, dan geef je aan waarin het jou raakt wat de ander tegen jou zegt. Je benoemt dan waarin je geraakt bent zonder vanuit je geraaktheid te reageren.
Tot tien tellen kan daar dus echt bij helpen. Laat wat de ander zegt maar even bij je doordringen, voel maar even wat het met je doet en vertel de ander dan wat het met je doet.
‘Wat je zegt raakt mij diep, kunnen we samen kijken waarom dat zo is?’ is een mogelijk antwoord als je vanuit je gevoel reageert.

Als je zo op de ander reageert brengt je dat alleen maar dichter naar elkaar toe, terwijl als je vanuit je emotie, vanuit je pijn reageert dan drijft dat juist uit elkaar.

Functionele boosheid

Boosheid kan uiteraard ook functioneel zijn. Als iemand je een loer draait, dan is het volkomen normaal en gepast om daar boos over te zijn. Je kunt wel kijken wat de loer van de ander in jou heeft geraakt. Daar kun je vervolgens je voordeel mee doen door er aan te werken.
Ook in werksituaties, relaties op het werk, kan het voorkomen dat je ‘terecht’ boos bent, omdat hetgeen er gebeurt gewoon niet ‘klopt’. In zo’n geval kun je het beste het eventuele deel van je boosheid dat voortkomt uit eigen onverwerkte gevoelens transmuteren.
Wat dan ‘overblijft’ is pure functionele boosheid die ook een kracht kan zijn om veranderingen te bewerkstelligen.

Belangrijke signalen

Soms kun je je ineens geïrriteerd voelen naar je partner of zelfs boos terwijl daar geen directe aanleiding voor is.
Achter zulke geïrriteerdheid of boosheid gaat altijd iets schuil. Het is goed om dan je geïrriteerdheid of boosheid te benoemen en samen te kijken waar die mee te maken heeft.

Je geïrriteerdheid of boosheid kan mogelijk te maken hebben met het volgende.
In een kosmische dag relatie is het de bedoeling dat je samen op gaat, je samen ontwikkelt, waarbij je elkaar als man en vrouw aanvult.

We zien dit ook elke keer weer in de Transmutatie Channelingen als we elk een tegenovergestelde aspect van de problematiek vertegenwoordigen. De ontwikkeling om de problematiek op te lossen kan pas plaatsvinden als er een eenheid is tussen de tegenovergestelde aspecten, zoals bijvoorbeeld het mannelijke en vrouwelijke aspect of de binnen- en buitenkant.

Exact hetzelfde is uiteraard het geval in een relatie. Je kunt je pas samen verder ontwikkelen als er voldoende eenheid is tussen jou en je partner.

Geïrriteerdheid of boosheid die ontstaat zonder een specifieke aanleiding, geeft meestal aan dat de ander niet meegaat in de ontwikkeling waar je samen doorheen gaat. Dat een van de partners niet meegaat, heeft vrijwel altijd een onbewuste angst als oorzaak.

Als je daar samen naar kijkt, kun je deze angst transmuteren en dan smelt de geïrriteerdheid of boosheid meestal als sneeuw voor de zon en is dat niet zo, dan moet je samen nog dieper kijken om de oorzaak te achterhalen.
Dat zou je als volgt kunnen doen:

Beeld van je ontwikkeling


Je kunt je met een beeld voorstellen hoe je in jullie gezamenlijke ontwikkeling staat. 
Daarbij stel je jullie ontwikkeling voor als een pad waarop je samen loopt.  
Degene die de angst voor deze ontwikkeling voelt, voelt innerlijk in hoe hij of zij op het pad staat of loopt en waar hij of zij zich ten opzichte van de ander bevindt.

• Aarzel je bij een splitsing of je die weg wel in wilt gaan?
• Ben je op een grote kei naast het pad gaan zitten omdat je niet verder wilt?
• Loop je heen en weer in plaats van rechtdoor?
• Voel je jezelf alsof je vastloopt in de modder of diep in de grond bent gezakt?
• Loopt jouw partner voorop en blijf je achter?

Keer je eenvoudigweg naar binnen en je voelt en ziet dan vanzelf een beeld van hoe jij op dit moment in jouw/jullie ontwikkeling staat.
Vervolgens kun je de innerlijke beslissing nemen om weer echt mee te gaan. Je stelt je daarbij voor dat je weer verder gaat, weer verder loopt op het pad en je kunt je angsten of weerstand daarbij transmuteren.
Besluit innerlijk dat je weer echt samen met je partner oploopt en dat jij samen met jouw partner de verantwoordelijkheid voor jullie gezamenlijke pad wilt dragen, dus niet steeds op je partner leunen of achter hem of haar aanhobbelen.

Elke relatie

De meeste van de bovenstaande voorbeelden zijn toegespitst op jouw liefdesrelatie, maar deze spelregels gelden voor alle relaties. In elke relatie is het belangrijk om niet vanuit emotie te reageren maar vanuit wat je voelt. Het is de manier om een relatie in alle opzichten stromend te houden en zich te laten verdiepen. Hoe ver een relatie zich kan verdiepen wordt begrensd door de partner die - om wat voor reden dan ook - niet nog dieper wil of kan gaan.

Volstrekte eerlijkheid en openheid

Om een relatie goed te houden en zich te laten ontwikkelen en verdiepen is een volstrekte eerlijkheid en openheid noodzakelijk. Je moet je dus kwetsbaar durven opstellen.

Als Partners van het Wholism Project is het goed om dit in de praktijk te brengen - voor zover je dat nog niet doet - en daarom gaan we dit vandaag samen oefenen.

Vraag

Zijn er Partners die met hun eigen partner al op hierboven beschreven kosmische dag wijze omgaan?

Oefenen

Om in de praktijk te kunnen oefenen hoe je op een kosmische dagwijze met relaties om kunt gaan, is zoals al gezegd volstrekte eerlijkheid en openheid nodig. Deze volstrekte eerlijkheid en openheid gaan we als een oefening vandaag op elkaar toepassen.

Vraag

Wat doet dat met je, als je je alleen maar voorstelt dat je je irritaties of geraaktheid - die ongetwijfeld opgetreden zijn gedurende de Partnerdagen - open met de groep moet delen?

De spits afbijten

Wie wil/durft de spits af te bijten, door een irritatie of boosheid van zichzelf naar een andere aanwezige Partner te uiten?

Daarbij zijn een paar dingen van belang. 
Om dit in eenvoudige zinnen te verwoorden, zullen we de Partner die een boosheid, irritatie of ander gevoel naar een andere Partner uit, ‘Partner A’ noemen.
De andere Partner naar wie de boosheid of irritatie geuit wordt, noemen we hieronder ‘Partner B’.

Partner A uit een gevoel naar Partner B.
Als het mogelijk is voor Partner B om nog even niet te reageren, bekijk dan samen of Partner A de boosheid of irritatie op een kosmische dag wijze heeft geuit en hoe het eventueel beter zou kunnen.

Mocht Partner B gedurende dit proces een reactie willen geven, dan heeft dat voorrang. Het is namelijk belangrijk om een reactie niet te hoeven oppotten.
Als de reactie van Partner B kan wachten zonder de innerlijke rust van Partner B te verstoren, dan kan die beter naderhand plaatsvinden.

Als Partner B heeft gereageerd, is het belangrijk dat iedereen uit de groep voor zichzelf invoelt of de manier waarop Partner B zijn reactie verwoord heeft, helemaal in lijn voelt met het gevoel dat de irritatie of boosheid van Partner A bij Partner B heeft opgeroepen. Met andere woorden: toont Partner B zijn/haar gevoel in zijn of haar reactie naar Partner A of is het voelbaar dat Partner B zijn gevoel achterhoudt, bijvoorbeeld vanuit een ontkenning van de dingen waarin hij of zij mogelijk geraakt wordt?
Heeft Partner B de reactie op een kosmische dag wijze geuit en hoe zou het eventueel beter kunnen? 
Als je je op een kosmische nacht manier uit, kaats je terug uit angst om gekwetst te worden. Als je je op een kosmische dag wijze uit, laat je het bij jezelf binnenkomen, en vertel je wat het met jou doet.

Deze oefening mag nooit in een discussie uitmonden, dat is volkomen zinloos en mocht dat ontstaan dan moet de discussie direct gestopt worden. Een discussie duidt er vrijwel altijd op dat je niet bij je eigen gevoel blijft, of niet vanuit je gevoel spreekt, maar vanuit je hoofd. Je bent dan met overtuigen bezig en niet je gevoel aan het delen.

Als Partner B door de reactie van Partner A in een heel persoonlijk punt geraakt worden, dat Partner B liever niet deelt, dan kan Partner B dat natuurlijk aangeven.
Op een kosmische dag wijze reageren, kan ook betekenen dat je aangeeft dat je in iets heel persoonlijks geraakt bent, dat je nu niet binnen een groep wilt delen. Je kunt daarin je eigen grenzen aangeven.

Nabeschouwing

Het is heel goed als Partner A en Partner B daarna even een nabeschouwing doen.
Hoe voel je je na dit proces naar de ander in vergelijking met vóór dit proces. Als het proces goed is verlopen voel je je dichter bij elkaar.
Als dat niet het geval is is het goed om uit te zoeken waarom dat nog niet zo is.

Leiding

Het is onmogelijk als je een groep leidt, om dat zo te doen dat iedereen daar altijd tevreden mee is. 
Het kan dus bijna niet anders dan dat je je als Partner zo nu en dan best wel eens aan Anne-Marie geërgerd hebt.
Voor het functioneren van de Partnergroep is het belangrijk om - als dat het geval is (geweest) - dat vandaag, maar ook in de toekomst, op een kosmische dag wijze aan Anne-Marie te uiten.